Записки невесты программиста© Copyright 1999, Алекс Экслер, Часть 12.Подача заявления
Долго его искать по квартире не пришлось, потому что у папульки в этом доме всего четыре точки присутствия: или, пардон, туалет, где он просиживает часами, изучая прессу и сводные таблицы ситуации на рынке ценных бумаг, или кухня, где он может находиться часами, рассказывая мамульке последние сплетни с работы, или спальня, где он спит под звуки стрельбы, доносящейся из телевизора, либо его рабочий кабинет, где папулька работает в игру "Lines" или, на худой конец, в "Тетрис". Причем по игре определяется его настроение. Если на экране торчит картинка с "Лайнсом" - это значит, что у папульке вполне хороший настрой. Если же он, чертыхаясь, укладывает фигурки на дно стакана в "Тетрисе" - это означает, что папулька чем-то раздражен. В особо тяжелых случаях, когда у него какие-то неприятности на работе, папулька насупливает брови и играет в "Doom", метко всаживая пулю за пулей в лоб всяким монстрам, которых он называет именами своих конкурентов. Причем "Doom", несмотря на то, что эта игра уже давно устарела, он не желает менять на что-нибудь более современное, говоря, что только в этой игре создатели достигли такого потрясающего сходства лиц монстров с Дуклиным из фирмы "Аякс", Нечипоренко из фирмы "Кладезь" и хитрющим Панкратовым из враждебно-дружественной фирмы "Люкс". В тот момент, когда папулька играет в "Doom", к его комнате лучше и за километр не подходить, потому что на любые вопросы папулька отвечает сквозь зубы: "Будьте любезны, изложите свою просьбу в письменном виде и передайте ее моей секретарше Алле Сергеевне". Причем отвечает так он даже на мамулькины просьбы, которая за упоминание имени Аллы Сергеевны в нашем доме может убить. Но папулька в таком состоянии сам убьет кого угодно, что хорошо знают все монстры и мы с мамулькой, поэтому его лучше оставить в покое. Но сегодня, к счастью, папулька был в прекрасном настроении и увлеченно резался в свой любимый "Лайнс", возбужденно крича на всю квартиру, когда ему попадался квадратик не того цвета, на который он рассчитывал. - Папа, - сказала я ему, подойдя к компьютеру и нажав на кнопку "Pause", чтобы затормозить игру. - Что такое? - недовольно спросил папулька, одним глазом кося на монитор, чтобы воспользоваться моментом остановки и сразу прикинуть, куда рассовать падающий столбик с разноцветными квадратиками, а другим глазом выражая свое неодобрение попыткам помешать ему в тот момент, когда он "работает у себя в кабинете". - Папа, - повторила я. - Ты помнишь, что к нам недавно приходил мальчик, который просил моей руки? - Помню, - ответил папа нетерпеливо. - К нам приходил недавно мальчик, который просил твоей руки. А я тут при чем? Он же твоей руки просил, а не моей. Так что моя рука до сих пор принадлежит мне и хочет играть в "Лайнс". - Моей руки он просил у тебя, - терпеливо объясняю я. - И ты ему не ответил отказом. - Ну да, - согласился папулька. - А что, надо было отказать? - Нет, - ответила я, - можно было и не отказывать. Меня только другое волнует. С того момента прошел почти месяц, я нахожусь в подвешенном состоянии, а мне никто ничего не говорит. Сергей молчит, как рыба об лед, вы с мамулькой - тоже ничего не говорите... - Подожди, дочь, а что мы должны делать-то? - в глазах папульки - искреннее недоумение. - Ну, - замялась я, - например, назначить день свадьбы. Обсудить ее, в конце концов. Вы вообще родители или где? - Я не понимаю, чего ты суетишься-то? - спросил папулька очень спокойно. - У тебя теперь жених - есть? - Есть. - Ну и не нервничай. Раз жених есть, значит он все и решит. Я же не буду за ним бегать с лопатой и орать: "Серега! Назначай день свадьбы, подлец!" У нас семья не что-нибудь... Мы занимаем довольно высокое социальное положение в обществе и ты - наша дочь - не какая-нибудь лахудра-бесприданница. Так что парень должен сам подсуетиться. Этим он себя и покажет. А ты сейчас находишься в помолвленном состоянии, как говорили раньше, так что не беспокойся. Некоторые девушки помолвленными лет пять ходили и ничего. Сдюжили. Так что радуйся и наслаждайся холостой жизнью. - А-а-а-а, - сказала я. - Поняла. То есть ты не дергаешься из принципиальных соображений. - Именно, - ответил папулька. - Я знал, что ты въедешь, потом что ты умом пошла вся в меня. - Мамулька тоже говорит, что мой глубокий ум - от тебя, - мстительно сказала я, - потому что ее - до сих пор на месте. - Дитя хамит, - глубокомысленно сказал папулька. - Причем не только хамит, но и мешает папе работать. Вывод - пороть ремнем! - Всех не перепорете, - заявила я, покидая этот негостеприимный кабинет. - Опа мать! - заорал папулька, запуская "Лайнс". - Опять синий! Ну что ты будешь делать, а? Я вернулась в свою комнату и стала думать. Ситуация вырисовывалась довольно странная. Разумеется, я вовсе не хотела уж так замуж, чтобы самой форсировать события. С другой стороны, я готова была выйти замуж за Сергея, потому что знала: в моих руках этот парень станет знаменитым! Ну и я вместе с ним заодно. А сейчас получалось так, что Сергей сделал над собой неимоверное усилие и попросил моей руки, папулька сделал неимоверное усилие и ему не отказал, после чего они оба стали почивать на лаврах, совершенно не собираясь что-нибудь дальше делать. И эта ситуация могла продолжаться еще очень долго. Терпеть такое положение дел я не собиралась, поэтому решительно сняла трубку и позвонила Сергею. - Але, - раздался в трубке заспанный голос моего благоверного. - Милый, я тебя не разбудила? - фальшиво встревоженно осведомилась я. - Разбудила, - ответил Сергей и зевнул так, что чуть не проглотил трубку. - Сейчас, милый, уже одиннадцать часов дня, - саркастично сообщила я. - И почему ты дрыхнешь в это время - не очень понятно. - А то ты не знаешь, - лениво сказал Сергей, - что программисты часто по ночам работают. - Знаю я, как они работают, - заявила я. - Или по Интернету шляются, или в чатах сидят, или почту читают. - Вот и неправда, - горячо заспорил Сергей. (Я уже давно заметила, что особенно горячо он спорит в тех случаях, когда я попадаю в точку.) - Я всю ночь новый проект делал, - объяснил он. - Ладно, - говорю, - проект. Ты мне лучше другое скажи: мы с тобой женимся, или я могу уже начинать рассматривать другие предложения? На том конце воцарилось потрясенное молчание. - Не понял, - наконец, сказал Сергей. - Что значит "другие предложения"? - То и значит, - ласково сказала я. - Ты думаешь, что ты один потрясен моей красотой и умом? У меня в институте таких потрясенных - хоть пруд пруди. С утра до вечера ходят и трясутся. - Я им потрясусь, - обозлился Сергей. - Я им так потрясусь! Завтра же пойду к тебе в институт... - Стоп, - говорю я. - Не сомневаюсь, что это будет нечто ужасное, но мы сейчас обсуждаем совсем другой вопрос. - Какой? - спрашивает Сергей. Блин, думаю я, неужели все мужики так медленно въезжают? И этот, вроде, еще один из самых сообразительных. - Сережа, - говорю я мягко. - Ты просил моей руки, или мне это приснилось в кошмарном сне? - Просил, - отвечает он твердо. - Тебе мои родители ответили отказом или согласием? - снова интересуюсь я. - Согласием. - Тогда будь любезен, назови мне дату того светлого дня, когда мы хотя бы пойдем подадим заявление, - ласково говорю я, - чтобы я знала: успею я за это время за кого-нибудь другого сходить замуж или не успею. Ты не думай, я на тебя не давлю с подачей заявления. Можешь тянуть столько, сколько хочешь. Просто мне надо скорректировать свои планы. На том конце трубки снова воцаряется молчание. Сергей явно раздумывает. Я тоже жду, и его не дергаю. - Знаешь что, - наконец, раздается его голос. - Заявление мы с тобой прямо завтра пойдем подавать. А после подачи я загляну к тебе в институт, чтобы посмотреть, кто именно там потрясается. Я лучше их сам потрясу, чтобы они не перетряслись. - Ну, договорились, - говорю я. - Во сколько встречаемся? - В три часа дня возле загса на "Речном вокзале". - Как скажешь, милый, - говорю я, кладу трубку и тяжело вздыхаю. Все-таки, тяжело с этими мужиками. Пока их в нужную сторону подтолкнешь, весь язык стереть можно.
Лично я на свидание пришла минут на пятнадцать раньше срока, а Сергей - ну конечно! - опоздал. Вот ненавижу эти его опоздания и никогда к ним не могу привыкнуть! Ладно еще, когда он опаздывает, например, в театр (куда, если честно, мы ходили один раз, и я с ним потом две недели не разговаривала... впрочем, это отдельный разговор), но опаздывать на подачу заявления - это уже не просто слишком, а настоящее безобразие! - Здравствуй, милый! - встретила я его этой ласковой фразой, сказанной таким зверским тоном, что Сергей невольно присел и попятился. - Э-э-э, привет, - сказал он и криво улыбнулся. - Ты мне сразу скажи, - ринулась я на него, - на сколько часов или дней ты намерен опоздать на свадьбу. А то, может, и вообще не стоит эти подачи заявления затевать? - Ир, Ир, постой, не горячись, - совсем испугался он. - Чего ты раскипятилась? Я опоздал, - тут он посмотрел на часы, - ровно на четыре минуты и три секунды. А в пределах Москвы - ну, ты же знаешь - до пятнадцати минут никак не считается за опоздание. - Да мне наплевать, что считается, а что не считается, - совсем разбушевалась я. - Ты посмотри, как ты одет! - А как я одет? - удивился он. - Вот именно! - заорала я. - Как ты одет! В смысле, во что! - В черные джинсы, - очень осторожно сказал Сергей. - Ну да! В твои чертовы компьютерные черные джинсы, в которых я тебя вижу уже черт знает сколько времени! И в эту чертову майку с этой чертовой надписью "Фидо - есть", чтоб оно все сдохло! Я что, за все Фидо замуж выхожу? - орала я уже во весь голос. - А-а-а-а-а, - догадался Сергей. - Так ты из-за моей майки с джинсами раскипятилась! Ир, ты очнись или водички холодной выпей. У нас сегодня не свадьба! У нас сегодня - подача заявления. Приходим, заполняем заявление, расписываемся, получаем день и час свадьбы - и все. Свободны. Ни тебе ресторана, ни тебе толпы друзей с поздравлениями. Все это будет, но не сегодня. - Вот я о чем и говорю, - сказала я тихо и совершенно безнадежным голосом, - что тебе - все равно. Что подача заявления, что поход за пивом, что Комтек, что поход со мной в театр. Тебе - наплевать. Потому что ты - бездушный эгоист, и я совершенно не понимаю, почему ты вдруг решил на мне жениться. Женился бы на своем компьютере или на своей Фидо с Интернетом - так было бы правильнее. - Ир, - примирительно говорит он, - не кипятись. Смотри, какой я тебе букетик принес, - и протягивает мне то, что в его интерпретации называется "букетиком". - Что это? - безнадежно спрашиваю я, глядя на уменьшенный в пять раз макет веника из так называемых "цветов". - Букет цветов, - отвечает этот негодяй, и ни один мускул на его лице даже не дрогнул от такой чудовищной лжи. - Сережа, - говорю я ему. - Ты когда-нибудь настоящие цветы видел? - А эти - какие? - Эти - никакие. Это вообще не цветы. Это отходы цивилизации под названием "лютики-за-пять-рублей-у-бабульки-возле-метро". Вот рядом с этими бабульками есть киоск, где торгуют ЦВЕТАМИ. Там так и написано - "ЦВЕТЫ". Причем написано по-русски и большими буквами. В следующий раз если тебе придет в голову подарить мне цветы, ты мне лучше дари те цветы, которые продаются под вывеской "ЦВЕТЫ", а не у бабульки возле метро. Договорились? И тут я понимаю, что уже переборщила со своими выступлениями, потому что Сергей этот "букет" швыряет куда-то по направлению к метро, ни слова не говоря разворачивается и уходит куда-то по направлению к шоссе. И тут я обращаю внимание на то, что на ногах у него - вычищенные ботинки, а не обычные дурацкие кроссовки, что джинсы он явно пытался погладить, хотя и не очень получилось, и что майка - явно постирана максимум два дня назад, а не в прошлом году. Да и на голове наблюдается нечто похожее на укладку, что с его стороны - настоящие подвиг, потому что у Сергея дома валяется какой-то древнейший фен, предназначенный для сушки головы сразу целиком с помощью специальной насадки, которая давно потеряна. И чтобы уложить голову этим феном, его приходится держать двумя руками и аккуратно носить вокруг головы. Удовольствие - ниже среднего, потому что он весит как ведро с водой, да и напор у фена такой, что волосы с головы сдувает. Короче говоря, мне стало стыдно, что я на него так наорала. Ведь он действительно готовился к мероприятию, а я просто сразу этого не разглядела. И цветочки даже купил. Конечно, паршивые и дешевые, но мужики в цветах все равно ни черта не понимают. Они считают, что если покупают нечто, что формально может называться термином "цветы", то мы уже должны прыгать от радости. Впрочем, ничего не поделаешь: их надо учить, учить, учить и учить. Такие уж они от природы. Поэтому я побежала за Сергеем, догнала его и некоторое время молча шла рядом с ним. - Сереж, - наконец, сказала я. - Мы заявление сегодня будем подавать или нет? - Не знаю, - пробурчал в ответ он. - Мне сначала надо хорошенько подумать. Если ты устраиваешь скандалы по совершенно пустяковому поводу еще до подачи заявления, то интересно - в какой ад превратится моя жизнь после женитьбы. - Ага, - говорю я. - То есть ты боишься трудностей и считаешь себя слабохарактерным червяком? - Это еще почему? - удивляется он. - Да потому, - объясняю я. - Подумаешь, наорали на него за этот чахлый букетик. Наорал бы сам в ответ. Мне же надо было пар выпустить по тому поводу, что я тебя ждала двадцать минут. - Четыре минуты, - поправляет он. - Двадцать, - говорю я. - Я пришла на пятнадцать минут раньше. Сергей останавливается и внимательно смотрит на меня. Потом говорит: - Значит, ты считаешь, что я опоздал на двадцать минут, потому что ты пришла на пятнадцать минут раньше срока? - Конечно, - уверенно говорю я. - Мог бы и пораньше прийти. Сегодня же день подачи заявления, а не какой-нибудь паршивый культпоход в кино. Сергей начинает хохотать, как безумный. - Очень смешно, - говорю я язвительно. Он начинает еще больше хохотать. - Сейчас пупок развяжется, - объясняю ему я, начиная снова злиться. Чего он ржет, как крокодил? Наконец, Сергей успокаивается. - Нет, - говорит он, - женская логика - это что-то невероятное! - Молчи уж, - говорю я ему. - Это вы все усложняете. И динозавра у вас встретить - одна десятимиллионная, когда на самом деле - пятьдесят процентов. - Ой, - стонет он, - не напоминай, а то пупок точно развяжется. - Короче, - говорю я. - Если мы идем подавать заявление - вперед и даже рысью. Если не идем, тогда до свидания, у меня еще сегодня много дел. - Какие это у тебя дела? - подозрительно спрашивает он. - Мы же заявление собрались подавать? Что это у тебя за дела? - Почему это у меня не может быть каких-то своих дел? - возмущаюсь я. - Заявление подать - пятнадцать минут. Ну а дальше я занимаюсь своими проблемами. - Так вот какое у тебя наплевательское отношение к подаче заявления! - начинает возмущаться он. - Молчи уж, - говорю я. - На свою майку дурацкую посмотри. - У меня - только майка, - парирует он, - но никаких дел на сегодня я не назначал. - Зато у тебя - формальный подход. Оделась, конечно, как на праздник, но после мероприятия надумала смыться. Так вот кто наплевательски относится к этому события! Правду-то - не скроешь! - Слушай, - говорю я, - мне эти ляй-ляй конференции уже надоели. Вот тебе последний шанс: или идем подавать заявление, или бай-бай. - Сама, главное, начала, а сама же еще и недовольна, - заявляет Сергей, но разворачивается и послушно топает в сторону загса. Не буду долго томить, заявление мы все-таки подали. И день свадьбы нам назначили. На конец августа. Причем Сергей, оказывается, даже и не представлял, как проходит процедура подачи заявления, потому что все время пытался тетке, выдающей бланки, объяснить, почему он решил жениться, какие у него планы на будущее и так далее. Я даже устала его ногой под столом пинать. Наконец, мы вышли из загса, держа в руках выданные бумажки. - Ну чего? - спросила я Сергея. - Какие у тебя планы на сегодня? - Планы? - задумался он. - Да мне, вообще-то, хорошо бы на работу вернуться, а то я отпрашивался всего на час. - А чего тогда орал, что я после загса куда-то собралась? - поинтересовалась я. - Кто орал? - в глазах Сергея - искреннее недоумение. Я тяжело вздохнула. - Ладно, езжай на работу, а вечерком созвонимся. - Ну, пока, - сказал Серега, клюнул меня в щеку и помчался. Вечером пришел с работы папулька, и я ему сообщила, что заявление подано и день свадьбы назначен. - Поздравляю, - сказал папулька. - Теперь надо свадьбу готовить. - Этим тоже Сергею надо заниматься? - обреченно спросила я. - А то кому же? - удивился папулька. - Я, конечно, мероприятие в должной мере профинансирую, но все решительные шаги - на нем. Так полагается. Я тяжело вздохнула - дожить бы до этой свадьбы. Впрочем, сама напросилась, так что кого уж в этом винить... Разговор перед свадьбой
А что, спросите, Сергей?.. У моего благоверного процесс подачи заявления вызвал такой упадок сил, что он уже почти два месяца ходит в утомленном состоянии и о процессе подготовки к свадьбе ничего слышать не желает. Точнее - слышать желает, но делать ничего не желает. Нет, он от меня не прячется и даже наоборот - повадился пару раз в неделю забегать к нам поужинать (еще бы, после его чипсов с пивом мамулькины шикарные ужины - это нечто фантастическое), но никаких активных действий не предпринимает. Честно говоря, я уже и не знаю, что мне делать. Такое ощущение, что у парня завод пружины разом закончился, а как его снова завести - я не знаю. Предложение он мне сделал сам, руки моей у родителей попросил сам, а дальше - стоп машина. На подачу заявления я его чуть ли ни за волосы вытаскивала, а теперь вот начинается эта канитель со свадьбой. Что, опять мне его пинать по каждому вопросу? Ведь свадьба - это не подача заявления. Тут надо решить массу организационных вопросов. Я уж молчу о том, что в старые времена женихи невестам платье покупали... Сейчас такого не дождешься. Ну а кольца! Свадебный стол! Состав гостей! Приглашения... Кто этим всем будет заниматься, я вас спрашиваю? Я, в принципе, могла и сама, но невесте все это делать - просто неприлично. Как-то раз вечером, в очередной раз задавая себе все эти вопросы, я пришла на кухню, где мамулька с папулькой собирались садиться ужинать. - Папа! - решительно сказала я папульке, который только-только налил себе рюмашку аперитивчика (был вечер пятницы, а в этот день папулька всегда позволял себе выпить перед отходом ко сну, который у него сопровождался просмотром какого-то видеофильма). - И что вы-таки думаете по поводу свадьбы вашей единственной дочурки? Папулька аж поперхнулся, но рюмашку все-таки проглотил, хотя потом долго откашливался. - Доча, - наконец, сказал папулька. - Что за вопрос! Я давно уже высказал свое отношение. Папа Боря, безусловно, готов страдать материально и ждет только соответствующей команды. Я так и вижу эту картину, - размечтался папулька и глаза его затуманились... - Ира с Сережей сидят на кухне, разрисовывают план расстановки гостей перед боем... пардон, во время свадьбы. Спорят до хрипоты, потом у Сережи появляется мысль пригласить на свадьбу какую-нибудь знаменитость, например, Диму Маликова... - Не надо Маликова, - сказала мамулька, продолжая колдовать у плиты. - У гостей аппетит может пропасть. - Ничего ты не понимаешь в современной эстраде, - заявил папулька. - Нормальный парень и поет мелодичную музычку. Кушать под такое - одно удовольствие! Я же не предлагаю позвать Элиса Купера. - Ну, так и чего? - тороплю его я, потому что знаю как папулька умеет перескакивать мыслью с одного на другое. - Сережа решил пригласить какую-то знаменитость, а дальше что? - Ну вот, - папулька с удовольствием возвращается к этой идиллической картине. - Сережа решил пригласить ради тебя какую-то знаменитость, но ты возражаешь, потому что это стоит много денег. И тогда вы, продолжая спорить, встаете и бежите к папочке в кабинет... Папулька прервался, налил себе еще рюмку, произнес: "За свадьбу", и медленно ее выцедил, покряхтывая от удовольствия. - Папа! - сказала я резко. - Меньше алкоголизма! Больше дела! Что было дальше? Ваша дочка нервничает от этих сладостных картин. - А в кабинете, - продолжил папулька, - сидит папочка и... - Играет в "Лайнс", - докончила я за него. - И работает с программой электронной биржи, - не моргнув глазом, произнес папулька. - Детишки в пушистых тапочках вбегают к папочке в кабинет... - и тут глаза его увлажнились. - В каких пушистых тапочках? - недоуменно сказала мамулька. - Боря, что ты несешь? - А что, - спросил папулька, отрываясь от своих видений, - у нас дома нет таких пушистых тапочек в виде зайчиков, кроликов или лисичек? - Господь с тобой, Боря! - испуганно сказала мамулька. - Да в жизни у нас таких тапочек не было. - Значит завтра купите! - вдруг рассердился папулька. - Я что, мало денег на хозяйство оставляю? - Будет сделано! - торопливо сказала я, боясь, чтобы папулька не переключился на решение бытовых проблем, на которых он может зациклиться часа на два, особенно после пары-тройки рюмочек. - Итак, детишки в пушистых тапочках подбегают к папульке... - К папочке, - уточнил папулька, и глаза его снова затуманились. - Подбегают к папочке, отрывают его от важной работы... - тут папулька как будто даже всплакнул... - Мам, - шепотом спросила я. - Он до моего прихода сколько рюмок выпил? - Штуки четыре, - ответила мамулька. - А-а-а, - сказала я. - Тогда понятно, откуда тапочки взялись. - Отрывают, говорю, его от важной работы, - продолжил папулька, справившись с волнением, - и говорят: "Папочка! Мы хотим нам на свадьбу пригласить огромную знаменитость - Элиса Купера..." - Диму Маликова, - поправила я. - Пофиг, - отреагировал папулька. - Важен сам факт. Короче, не перебивай. - Молчу, - сказала я. - "Но нам, - говорите вы, - для этого нужно еще сколько-нибудь немножечко денежек в национальных американских долларах". И я говорю: "Детки, а сколько вам для этого еще-таки нужно"? И вы отвечаете: "Долларов пятьсот, не меньше"! - Щас! - говорю я, прервав патетику этой минуты. - Какие пятьсот долларов? За частное выступление тот же Маликов возьмет штуки три, не меньше! - Да? - с возмущением спросил папулька и как будто бы даже сразу протрезвел. - Ни фига себе аппетиты. - Ну так, папа, - деловито сказала я. - Он же - звезда! Станет он из-за каких-то пятисот долларов мараться. - Ничего себе! - совсем оскорбился папулька. - Даже я - звезда в области биржевых махинаций - стану мараться из-за пятисот долларов. А ему, видите ли, в лом! - и он возмущенно полез в тарелку с салатом, которую мамулька только что поставила на стол, но получил от мамульки по рукам. - Такова жизнь, папочка, - сказала я. - Ну, так и что? Ты же не досказал притчу. - Это не притча, - горько сказал папулька. - Это мои светлые мечты, которые ты разбила суровой правдой жизни. - Ну вот, - расстроилась я. - И что, я так и не узнаю, чем там дело кончилось? Папулька задумался, пожевал губами, но потом все-таки продолжил: - Короче говоря, детки заявляют, что им для этого чертового Маликова нужно еще пару тысяч долларов. - Три, - поправила я, но папулька поправку проигнорировал. - И тут папочка говорит, - сказал папулька, и в его голосе снова зазвучали сентиментальные нотки: - "Детки! Да берите столько, сколько хотите! Лишь бы вы были счастливы и здоровы! Папочка же работает только для того, чтобы вам-таки было хорошо! Нужна вам тыща - берите тыщу! Нужно пятьсот долларов - берите пятьсот! Да хоть сто долларов - все берите! Залезайте в тумбочку под компьютером и берите!" - Щас! - сказала я. - Там еще с прошлых выходных всего пятьдесят баксов осталось. - Как это? - спросил папулька, с которого снова слетел весь сентиментальный настрой. - Пап, ну ты чего? - даже обиделась я. - Ты же сам сказал, чтобы я взяла оттуда денежек и сводила подружек в кафе, чтобы отметить помолвку и подачу заявления. - Да? - несколько ошарашено спросил папулька. - Именно, - подтвердила я. - А когда я такое сказал? - на всякий случай поинтересовался папулька. - В прошлую же пятницу, - объяснила я. - Когда пришел после покера. - А-а-а-а, - как бы вспомнил папулька. - Понятно. И сколько же ты подружек пригласила? Весь твой факультет и еще пару соседних? Там же было больше тысячи баксов! - Пап, ну что ты как маленький, ей богу, - рассердилась я. - Пришло только девять девчонок. Мы очень мило посидели в "Санта Фе". Бурито, текила, свиные ребрышки "барбекю", мексиканский ансамбль и огненный десерт с "Арманьяком". Ты же сам говорил, когда я тебе жаловалась на то, что предложение мне сделали в метро: "Доча! Я тебе обещаю, что будет тебе и бурито, и десерт с "Арманьяком"... - Ну да, - растеряно подтвердил папулька. - Обещал. Но я думал сам тебя в "Санта Фе" сводить и вовсе не имел в виду, что ты туда всех своих подружек поведешь... - Ну вот, - надулась я, - весь праздник испортил. - Я испортил? - поразился папулька... - Ну ладно, хватит, - решительно сказала мамулька. - Развели тут картину: "Народный суд судит народный контроль народными методами". Давайте лучше ужинать. - Короче, - сказала я папульке. - Ничего этого пока не наблюдается. Ни пушистых тапочек, ни Димы Маликова, ни даже Элиса Купера. Серега молчит, как партизан, и даже не чешется. А я уже, между прочим, в бешенстве. - Кстати, - сказал папулька, - у некоторых народностей есть такой обычай: невеста сбегает прямо со свадьбы, если она плохо организована. И при этом не считается потом опозоренной или замужней, а несостоявшийся муж покрывает себя вечным позором. - Да? - поразилась мамулька. - А почему мне перед свадьбой никто этого не рассказал? - Нет, ну ни фига себе! - возмутился папулька. - Я, да еще в ТЕ годы, закатил ТАКУЮ свадьбу, что ее вся округа несколько лет помнила. - Во-во, - сказала мамулька. - Именно что потом несколько лет всяких забулдыг приходилось из дома выковыривать. Я уж молчу о том, что первая брачная ночь у нас состоялась спустя неделю со дня свадьбы, потому что гости все никак разойтись не могли. - Вот это наезд! - возмутился папулька и только собрался было начать с мамулькой скандал по полной программе, как в дверь раздался звонок. Мамулька пошла открывать, и из прихожей раздался ее голос: - А-а-а-а, Сережа! Здравствуйте, Сережа. Заходите, раздевайтесь...
Надо сказать, что давешний разговор у загса по поводу качества цветов явно пошел ему на пользу. Потому что Сергей прекратил покупать чахлые и пыльные букетики из придорожных рахитичных лютиков-ромашек, которые продают бабульки у метро, и теперь покупает нормальные цветы. Конечно, все время таскать огромные букеты у него не хватает денег, поэтому он приносит по одному цветочку. Стоит это немного, а впечатление производит. Так что парень все-таки вполне поддается моей дрессировке. И это очень даже хорошо. - Серега! - заорал папулька, которому скучно было одному находиться в дамском обществе. - Сидай, друг, бери стакан. Ты как будешь пить? По-русски - из стакана, или по-казацки - из стакана? Или по-моему - из трех рюмок сразу? - Здрассте, Борис Натанович. Привет, Ирка, - сказал Сергей, усаживаясь за стол. - Я буду пить по-программистски - из кружки. - Во! - поразился папулька. - То есть тебе целую кружку коньяка набухать, что ли? - Нет, - сказал Сергей. - Мне туда хорошо бы пива. Кружка - она пивом заполняется намного лучше, чем коньяком. У пива коэффициент поверхностного натяжения больше. Папулька мне подмигнул - мол, учись, как парень излагает, после чего сходил к холодильнику, достал пару бутылок пива и поставил их перед Сергеем. - Никто не возражает, - спросила мамулька, - если я сюда Бакланова принесу? А то он один в гостиной совсем захирел. - У меня есть возражения, - откликнулась я. - Мало того, что папулька после пятничного коньяка периодически ругается, так теперь еще и Бакланов начнет свои замечания вставлять. А нам, между прочим, - очень веско сказала я, понимая, что больше тянуть с этой темой нет никакой возможности, - сегодня необходимо обсудить один очень важный вопрос. - Ну, вопрос-то от нас не убежит, - заявил папулька, наливая Сергею пива и себе коньяка, - а вот о птичке надо бы и позаботиться. И вообще, Ир, не понимаю я твоей черствости. Тебя бы так заперли в клетку и оставили одну в гостиной. - Эх, - вздохнула мамулька, - для любой женщины замужество - золотая клетка. - Ну, мамуль, это у тебя она золотая, - сказал папулька, осторожно отправляя в рот запеченный тостик с сыром. - У многих других она вообще стальная. А у некоторых даже - чугунная. - Вот лично я ни в чем не собираюсь ограничивать Ирину свободу, - неожиданно заявил Сергей, и я вдруг заметила, что две бутылки пива, стоящие на столе, уже пустые. - Ну, Серег, это ты сгоряча, - добродушно сказал папулька. - Тебе пива еще плеснуть? - Ага, - ответил Сергей. - А вас, папа, - сказала я, начиная злиться, - я бы попросила не вмешиваться в нашу личную жизнь. - Молчу, молчу, - сказал папулька, снова отправляясь к холодильнику. Во время этой паузы мамулька сходила за попугаем, принесла клетку и повесила ее на традиционное место - рядом с посудным шкафом. Бакланову мамулька насыпала корма, а также отогнала от клетки папульку, который все намеревался плеснуть попугаю немного коньячка, чтобы тот, дескать, принял участие в торжественном ужине. - Итак, - сказал папулька, когда все вернулись за стол, - выпьем за предстоящую свадьбу! - Ну, здрассте! - заявила мамулька. - Что такое? - растерялся папулька. - Свадьбу уже отменили? "Отменили талоны на водку. Позор-р-р!" - немедленно откликнулся из клетки Бакланов. При этих словах мы с Сергеем разом поперхнулись своими напитками. Он - пивом, я - апельсиновым соком. - Что значит выпьем? - возмущенно сказала мамулька, развивая свою мысль. - У мужиков налито, а дамы, значит, сидят и ни в одном глазу? Причем даже никто и не побеспокоился, чтобы им чего-нибудь налить. Ну ладно ты, Боря, - накинулась она на папульку, - но вот от Сережи я этого не ожидала. Он всегда был такой внимательный! Серега при этих словах засуетился, вскочил, чуть не опрокинув свой бокал с пивом, побежал к холодильнику, достал оттуда бутылку вина и от волнения налил мамульке вина в коньячный бокал. - Бокалы для вина, - елейным голосом сказала я, - стоят на полке у плиты. - Да ладно тебе, - сказала мамулька, - и из такого выпью. Не маленькая. В наши студенческие годы мы с папулькой вино даже из строительной каски пили. - Ага, - подтвердил папулька. - Золотое было времечко. А сейчас только и знаем, что выпивать из всякого хрустального барахла... "Хр-рустальное сердце огня не боится!" - сообщил Бакланов. - И коронарного шунтирования - тоже, - подтвердил папулька. - Ир, а тебе чего налить? - растеряно спросил Сергей. - Ей надо кока-колы плеснуть, - авторитетно заявил папулька. - Сейчас вся молодежь пьет кока-колу, и от нее такие глюки идут, что даже группу "Руки вверх" можно слушать без отвращения. "Пить эту мер-р-зость может только половозр-р-релый великовозр-р-растный пр-р-ридур-р-рок", - заявил попугай. - Борь, ну что ты болтаешь! - возмутилась мамулька, но папульку уже было не остановить никакими путями. Тем более, что Бакланов сегодня с ним был заодно. - Я выпью коньяка, - сказала я грозно. - В обстановке непрерывных оскорблений со стороны папульки и евонного попугая я хочу настроиться с папулькой на одну волну, чтобы мои блестящие парирования его выпадов были им восприняты должным образом. И его попугаем - тоже. Папулька сделал совершенно невообразимое выражение лица, которое одновременно выражало две противоречивых мысли. Первая - ай, дочка, маладца, как излагает! Вторая - ну дочка и обнаглела! Видать, надо бы ее выпороть! Наконец, всем было налито, папулька снова поднял бокал и произнес тост за предстоящую свадьбу. Все выпили и стали закусывать кто чем. На пару минут воцарилось молчание. - Серег, - через некоторое время решительно сказал папулька. - Какие у тебя планы на ближайшее будущее? - Ну-у-у, - протянул Сергей. - Планов - громадье. Во-первых, надо лоджию разобрать. А то у меня там целый культурный слой антикварных компьютеров. Я думаю, что если как следует порыться, то нижний слой можно сразу в музей сдавать за большие деньги. Там, по-моему, даже "Агат" валяется. - Агат - красивый камень, - сказала мамулька. - Зачем его на балконе держать? "Тетя Агата - р-редкостная сука!" - объявил всем Бакланов. - Кушай, солнышко, - сказал ему папулька. - Жри свое семя. И хватит болтать за едой. - Да нет, - объяснил Сергей. - Это был такой древний советский компьютер. Некоторые аксакалы говорят, что он даже когда-то работал. Иногда. Но я этого своими глазами не видел. - С лоджией - понятно, - очень терпеливо сказал папулька. - Я имею в виду планы на совсем недалекое будущее. - Ну, - опять задумался Сергей. - Свою NT на Windows 2000 хочу поменять. Говорят, что глюки в ней не смертельные. Мы вместе с папулькой одновременно скорчили очень похожие рожи. Я хотела было уже взорваться, но папулька мне сделал еле заметный знак - мол, не выступай, я сам разберусь. - Окей, - сказал папулька. - Тогда начинаю задавать наводящие вопросы. - Нет проблем, - твердо сказал Сергей. - А можно еще пива? - Пока нет, - так же твердо ответил папулька. - Ответишь на все вопросы - получишь пива. Не ответишь, будешь есть селедку, пока от жажды не помрешь. - Понял, - сказал Сергей. - Вернулись времена преследования первых христиан. "Хр-р-ристиан пор-р-рвал кар-р-рман", - кокетливо сказал Бакланов. - А ты христианин? - заинтересовался папулька. - Неа, - ответил Сергей. - Я сионист. -Ух, ты! - непонятно чему обрадовался папулька. - А чего это вдруг? Ты же, вроде, не еврей. - При чем тут еврей? - удивился Сергей. - На "Си" все порядочные люди работают. Я имею в виду, конечно, "Си плас-плас", - поправился он. Папулька так и завис с открытой челюстью. Я поняла, что разговор опять коварным образом уходит в сторону. Наплевать мне на его вероисповедание, решила я, но от обсуждения свадьбы уходить я не позволю. - Папа! - почти закричала я. - При чем тут его вероисповедание? - Ну да, - очнулся папулька. - Короче, Серег, скажи мне, как мужчина - будущему тестю: ты жениться собираешься? - Собираюсь, - твердо ответил Сергей. - А можно мне еще пива? - Минутку, - ответил папулька. - Еще пару вопросов. Раз жениться собираешься, значит должна быть свадьба. Так? - Ну, это как посмотреть, - как-то лениво ответил Сергей. На кухне воцарилась жуткая тишина.
- Ну и говнюк же ты, братец, - неожиданно совершенно спокойным голосом сказал папулька. - Как ты можешь мне - своему боевому командиру - такие слова говорить? - Какому боевому командиру? - перепугался Сергей. - Это цитата из Серафимовича, - объяснил папулька. - Роман "Железный потоп". - "Поток", - поправила его я. - Наплевать, - отмахнулся папулька. - Сейчас главное - выяснить, что затеял этот потомок Билла Гейтса. - Почему вы меня оскорбляете? - разобиделся Серега. - Что я вам такого сделал? - Да уж, пап, - сказала я, - это ты чересчур. Сергей, конечно, сболтнул чего-то не то, но не настолько же. Может, мы ему еще сумеем объяснить глубину его морального падения. Зачем же сразу Гейтсом обзываться? - Да что такое случилось? - совсем разнервничался Сергей. - Что я такого сказал? - Повтори, -потребовала я, - те жуткие слова, которые ты произнес по поводу свадьбы. - Какие? - спросил Сергей. - Кстати, - обратился он к папульке, - мне обещали пива. - Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова, - ответил папулька, который, как видно, остаток вечера решил беседовать одними цитатами. "Шар-р-рапнули шр-р-рапнелью по шар-р-рнир-р-ру!" - согласился Бакланов. - Те самые, - злобно сказала я. - По поводу "ну, это как посмотреть"... - Во-во, - подхватил папулька. - Я от этих слов аж черный весь сделался. - Вы, Борис Натанович, и так черноволосый, - парировал Сергей. - Я имею в виду - в душе, - объяснил папулька. - Короче, - сказала я, - Серега, что ты имеешь против свадьбы? Выкладывай сразу. Потому что лучше раньше, чем никогда. - Да ничего я не имею против свадьбы, - начал защищаться Сергей. - Просто подумал, что обычная свадьба - ну, это же скукотища жуткая. Все сядут за стол, напьются, потом встанет какая-нибудь тетя Сара и прочитает жуткие стихи... - За тетю Сару не бойся, - прервал его папулька. - Я эту старую идиотку сам ни на какую свадьбу звать не собираюсь. - Боря! - укоризненно сказала мамулька. - Как можно так плохо отзываться о своих родственниках? - Облить бы этих родственников бензином... - кровожадно сказал папулька. - Боря! - в ужасе воскликнула мамулька. - И бросить к пираньям, - закончил свою светлую мысль папулька и стал обгладывать куриную ножку. - Ну вот, - продолжил Сергей, не давая себя сбить с толку. - Все сидят, пьют и только и знают, что орут "Горько". - Ну, пьют - это вполне закономерно, - сказал папулька, наливая себе очередную рюмку и доставая, наконец, из холодильника Серегино пиво. - А насчет "Горько"... Если ты этого так не любишь, будем кричать "Сладко". Я лично буду этим делом дирижировать. - Да я же не об этом, - махнул рукой Сергей. - Такое мероприятие - раз в жизнь. Ну, может, два или три... Тут я его довольно больно пнула ногой под столом. - В общем, - заторопился Сергей, - хочется, чтобы оно запомнилось и было оригинальным. - Это я понял, - сказал папулька, опрокинув свою рюмку. - Ты не крути вокруг да около. Ты прямо говори свои требования. Конечно, с террористами переговоры у нас вести не принято, но ради единственной дочки я готов на любые траты. В пределах, конечно, разумного. - Я не террорист, - объяснил Сергей. - Я сисадмин. - А они заложников тоже захватывают? - заинтересовался папулька. - Заложников? - задумался Сергей. - Ну, если юзеров считать заложниками, тогда - пожалуй. - Я не знаю такой национальности - "юзеры", - признался папулька. - Зато я знаю, - сказал Серега и почему-то развеселился. Тут я поняла, что надо нить беседы брать в свои руки. - Друзья, - сказала я решительно. - Может, вы возьмете бокалы и отправитесь в папулькин кабинет, чтобы там спокойно обсудить свои проблемы. А то мы битый час уже торчим на кухне, но до сих пор ни один вопрос так и не решен. Вы все языком болтаете туда-сюда, а о деле - ни гу-гу. Может, я вообще все это мероприятие зря затеяла? Может, мне вообще лучше в старых девах походить лет до двадцати пяти, пока я не встречу мужчину своей мечты? - Я всегда думал, что я и есть - мужчина твоей мечты, - сказал Сергей и надулся. - События последних дней показали, что в мечте обнаружились изрядные прорехи, - язвительно сказала я. - Дело серьезное, а вы с папулькой все никак в нужную колею разговора войти не можете. - Короче, - сказал папулька, - Ирка права. Серега, быстро говори, почему свадьбу не хочешь! - с этими словами он стукнул кулаком по столу. - Хочу я свадьбу, - заторопился Сергей, - но оригинальную. В молодежном стиле. - Например? - подозрительно спросила я. - Пригласим толпу продвинутой в компьютерном плане молодежи, - объяснил Серега, - возьмем винца, шашлычков и поедем в Монино. - Ну здрассте! - вдруг подала голос мамулька, всполошив задремавшего было Бакланова, который стал бить крыльями и орать: "Здор-р-рово, кур-р-рва! Пожр-р-рать пр-р-ринесла?" - Ни в какое Монино я свою рыбу не повезу, - решительно сказала мамулька. - Да и моя мама, - добавила она, - за город не поедет. - Да? - неожиданно заинтересовался папулька, который открыл было рот, чтобы разнести Серегино предложение по всем пунктам, но последнее мамулькино уточнение несколько изменило его позицию. - Черта с два! - решительно заявила я. - Праздновать свадьбу с толпой компьютерщиков на природе я не собираюсь. Можете для этого какую-нибудь другую невесту искать. - Ну почему же с толпой компьютерщиков? - даже как бы разобиделся Сергей. - У меня вовсе не одни компьютерщики знакомые. По-моему, было минимум трое знакомых из нормальных людей. Он поднял голову наверх и стал чего-то высчитывать, шевеля губами. - Нет, - наконец, вспомнил он. - Не три. Один. Да и тот, по-моему, то ли умер, то ли женился. - Господи! - сказала я с отвращением. - Чего ты несешь! Это все от пива. Я тебе поставлю условие, что после нашей свадьбы - никакого пива! Сергей и папулька потрясенно замолчали. - Ну, дочь, - прервал тяжелое молчание папулька. - Так нельзя. Это хуже терроризма. ООН такие заявления решительно осуждает. - Да мне наплевать, - сказала я, обозленная уже до предела. - Быстро решайте, что делаем со свадьбой. Или я прямо здесь расторгаю помолвку и возвращаю Сереге обручальное кольцо. - А я тебе его разве дарил? - изумился Сергей. - Конечно не дарил. Я его сама себе купила. От тебя разве дождешься? - язвительно сказала я. - Тогда не отдавай кольцо, раз сама купила, - рассудительно сказал папулька. Короче говоря, разговор опять зашел в тупик. Ну что ты с ними будешь делать, а?
- Короче, - сказала я решительно. - Свадьбу играем в каком-нибудь недорогом кафе. Стол заказываем там, но договариваемся, что принесем свое спиртное. - А моя рыба? - всполошилась мамулька. - Елена Станиславовна! - сказал Сергей. - Зачем вам уродоваться почти на сто человек? Лучше на второй день сделаете вашу замечательную рыбу, когда останутся только самые близкие друзья. - На сколько человек? - заорала я. - Какие сто человек? С моей стороны будет пять подружек и все! Ну, и Петя Суворов, с которым я еще с детского сада дружу. - Петю - давить, - решительно сказал Серега. - На моей свадьбе - никаких петь суворовых. - С нашей стороны тоже народу будет немного, - сказал папулька. - Только самые близкие родственники. Городов из четырех-пяти. Американские и австралийские наверняка не прилетят, так что можно не беспокоиться. - Ну как это не прилетят? - заспорила мамулька. - Твоя мама обязательно прилетит. Значит с ней прилетит дядя Суня. А он всегда таскает с собой жену, любовницу, сына любовницы с женой и любовницей, дочку жены с хахалем и тетю Клару, которая всей этой ораве делает рыбу-фиш. - Мда, - задумался папулька. - дела. И ведь действительно все прилетят. Короче говоря, - сказал он Сереге, - с нашей стороны будет человек пятьдесят. И все жрут, между прочим, как СЭС на проверке пищеблока. - Ничего, - сказал Сергей, - прокормим. С моей стороны тоже много народу будет. Одних фидошников придется человек тридцать звать. А то кого-то не позовешь - обида потом будет на всю жизнь. По cети же сплетни мгновенно расходятся. Я себе как представила толпу, состоящую наполовину из папулькиных австралийских родственников, а на другую половину - из компьютерщиков-фидошников, так мне сразу немного поплохело. При этом даже вариант с Монино вдруг стал казаться чем-то симпатичным. - Договорились, - сказал Сергей. - Раз с народом мы определились, завтра отправляюсь искать кафе на сто человек. - Серег, ты не дрейфь, - заявил папулька. - Расходы я беру на себя. Конечно, "Санта Фе" для такого мероприятия арендовать не надо, но кафе подбирай вполне приличное, не жмотись. Свадьба - мероприятие ответственное, и его надо провести на высоте. Так что все сделаем так, как полагается. Музыку пригласи, массовика какого-нибудь, затейника... - Ну, этих затейников у нас там и так будет - вагон и маленькая тележка, - развеселился Сергей. - Вот это я гарантирую. А насчет денег - так я тоже зарабатываю неплохо. Сам все оплачу. - Да брось ты, - заспорил папулька. - Даже в кафе мероприятие на сто человек - это очень кругленькая сумма. - Фигня, - сказал Сергей. - Я уже не в первый раз подобные мероприятия провожу. Если подойти к делу грамотно, расходы будут минимальны. - Не надо подходить к делу грамотно, - встревожилась я, потому что была намного более папульки осведомлена о том, что собой представляют фидошные сборища. - Надо подходить к делу так, как говорит папулька. - Давайте поступим следующим образом, - предложил Сергей. - На вашу половину гостей я заказываю все так, как вы хотите, а на свою - так, как считаю нужным. Я было заспорила, но папулька сказал, что это - вполне справедливо. И они тут же договорились, что папулька оплачивает стол для наших родственников, а Сергей - аренду зала, музыку и стол для своих знакомых. Чем-то мне вся эта идея не нравилась, но папулька заявил, что это честно и по-мужски, так что мои протесты высокими договаривающимися сторонами во внимание приняты не были. Далее Сергей с папулькой углубились в сложные расчеты количества алкоголя, необходимого на такую ораву, а я покормила всеми забытого Бакланова. Тот с увлечением начал грызть семечки, периодически благожелательно заявляя: "Хор-р-рошо пожр-р-рать - тоже надо уметь!" Наконец, все предварительные переговоры были закончены, Сергей допил свое пиво и стал откланиваться. Я вызвалась его проводить, потому что хотела еще обсудить пару вопросов. Мамулька пыталась мне сунуть клетку с Баклановым, мол, хорошо бы прогулять птичку, а то она в квартире совсем замшела, но я категорически отказалась таскаться по улице с этим цветастым хулиганом, потому что боялась, что меня из-за его выступлений могут просто побить. Сначала мы шли молча. Сергей находился явно в благодушном настроении и время от времени даже что-то напевал себе под нос. - Наконец-то хоть что-то решили со свадьбой, - прервала молчание я. - Угу, - ответил Серега. - Если бы не я, то вы бы и не почесались, - высказала я то, что давно уже накипело. - Угу, - снова ответил Сергей, который явно решил уклоняться от любых попыток ближнего боя. - Что угу? - начала заводиться я. - Если бы не ты, мы бы и не почесались, - миролюбиво ответил Сергей. Вот гад! Со всем соглашается. Хорошая тактика. А я при этом не имею возможности устроить даже небольшой скандалец, хотя явно намеревалась это сделать. Ладно, раз соглашается, значит надо ловить момент. - И вот еще, Сергей, - решительно говорю я. - За ужином меня тогда остановил папулька, но я совершенно серьезно говорю, что тебе после свадьбы надо будет завязывать со своим пивом. - Это еще почему? - спросил Сергей, с которого немедленно слетело все его хорошее настроение. - Мне не нравится этот пивохлеб, - заявила я. - Во-первых, у тебя скоро нарастет пузо. Во-вторых, пиво - вредно.- Кто тебе такую чушь сказал? - удивился Сергей. - Пиво - натуральный продукт, и оно наоборот - полезно. Если, конечно, не пить его по десять литров в день. Но я высасываю пару бутылочек, не больше. - Пить каждый день - это алкоголизм, - решительно говорю я. - А мне муж алкоголик не нужен. - Это смотря как пить, - парирует Сергей. - Вся Франция каждый день пьет вино, а вся Америка с Англией - пиво. Но алкоголиков там на порядок меньше, чем у нас. Вот если бы я каждый день выдувал по бутылке водки - тогда твои претензии были бы справедливы. Но пиво - это совсем другое дело. - Меня раздражает, когда ты пьешь пиво, - сказала я довольно гнусным голосом. - Это исключительно твои собственные проблемы, - начал звереть Серега. Ничего себе! Он, оказывается, умеет зубки показывать. - Что ты сказал? - Что слышала. - Значит ты отказываешься ради меня прекратить пить пиво? - заорала я. - По-моему, с твоей стороны - просто глупо предъявлять такие требования, - сказал Сергей. - Ты еще потребуй, чтобы я перестал фидошную почту читать и по Интернету лазить. - Кстати, - холодно сказала я, - хорошо, что ты об этом заговорил. Лично мне вовсе не улыбается иметь мужа, который все ночи подряд проводит за компьютером. Так что и в этом плане тебе придется дать мне кое-какие гарантии. - Надо же, - задумчиво и как бы про себя сказал Сергей, - оказывается, что все эти разговоры, мол, женитьба это добровольная тюрьма - чистая правда? - Не тюрьма, - объяснила я, - а добровольно взятые на себя обязательства. - Знаешь, Ир, - решительно сказал Сергей. - Давай договоримся так. Или я выполняю все твои требования, но тогда ты даешь мне обещание прекратить читать Маринину, смотреть телевизор, слушать Таню Буланову и поклянешься, что никогда в жизни не будешь разговаривать по телефону больше двух минут, или мы остаемся каждый при своих привычках и недостатках. Решай быстро, мы уже почти пришли. Я задумалась. Это был коварный ход. - Знаешь, - наконец, сказала я. - Моя любовь к Марининой, Булановой и телевизору на здоровье не влияет и разрушительного действия на семью не оказывает. - Черта с два, - сказал Сергей. - Еще как оказывают. Когда я слышу Буланову, у меня сразу депрессия начинается. - Кто тебе сказал такую глупость? - злюсь я. - Я тебе сказал, - парирует Сергей. - Ты мне вон тоже заявляешь, что пиво вредно для здоровья, хотя оно полезно, так что я с полным на то правом могу сказать, что Буланова оказывает вредное действие на мою центральную нервную систему. - Значит не бросишь пить пиво? - решительно спрашиваю я. - Значит не прекратишь слушать Буланову? - тем же тоном спрашивает этот гад. - Давай так, - я пытаюсь найти компромисс. - Я тебе ничего не говорю про Интернет и Фидо, а ты ничего не говоришь про Маринину и Буланову. Но пиво ты пьешь только по выходным и праздникам. Остальные требования я снимаю. - Договорились, - почему-то легко соглашается Сергей. - Но телевизор ты смотришь тоже только по выходным и праздникам. - При чем тут телевизор? - ору я. - При том же, при чем мое пиво, - спокойно отвечает Сергей. Нет, вот негодяй, а? Я ему про Фому, а он мне - про Ерему. Какое отношение имеет телевизор к пиву? Между тем, мы дошли до автобусной остановки, причем автобус уже показался из-за угла. - Так я не понял, что ты решила, - спрашивает Сергей, который явно торжествует победу. - Между прочим, я еще ничего не решила, - злюсь я, потому что никак не могу придумать, что ему ответить. - У меня вообще большие сомнения появились. - Да брось ты, - спокойно говорит Сергей. - Нет у тебя никаких сомнений. И ты прекрасно поняла, что прежде чем предъявлять ко мне какие-то требования, ты сама должна быть готова от чего-то отказаться. Но ты этого делать не хочешь. И правильно, потому что намного лучше, когда каждый из нас останется при своих привычках. - Серег, ну давай ты хоть будешь пить пиво через день, а не каждый день, - уже начинаю упрашивать его я. - Торг здесь неуместен, - высокомерно отвечает эта зараза, целует меня в щеку и залезает в автобус. Мда-а, дела. Как это я так обмишурилась? Ну, ничего. Он меня еще плохо знает. Я скоро как следует продумаю схему наступления, и ему в любом случае придется дать мне кое-какие гарантии. Отступать я не собираюсь. Пусть он не надеется! *** | ||
 |
После
внушительного сватовства, с таким блеском произведенного Сергеем, ситуация
странным образом как бы зашла в тупик. Уже и моими родителями, и нами с
Сергеем предполагалось, что мы поженимся, но никто не совершал дальнейших
телодвижений. Я это все несколько недель терпела, но затем решила, что пора
предпринимать активные шаги или хотя бы выяснить ситуацию, поэтому в один из
выходных отправилась беседовать с папулькой.
На следующий
день встречались, как и договорились, в три часа дня возле загса. Подача
заявления - это, конечно, еще не свадьба, но и уже не поход в кино, поэтому я
оделась более-менее празднично, накрасилась и вообще - вид имела
соответствующий. Девчонки из институтской группы (у меня в этот день были
занятия) моментально заметили мое необычное состояние и забросали вопросами.
Но я молчала, как партизан. Не потому что боялась сглазить или еще из-за
чего-нибудь, а просто не хотелось рассказывать раньше времени, тем более что в
Сергее, к сожалению, до конца никогда ни в чем нельзя было быть уверенной.
До свадьбы
оставался всего месяц, а вокруг меня по-прежнему никто даже и не чесался.
Папулька, впрочем, сразу же заявил, что он готов обеспечить необходимое
материальное вспомоществование (произнося эти напыщенные слова, папулька
надулся, как стратостат перед взлетом), но руководить процессом должен
исключительно мой жених. Я сначала на него здорово злилась, потому что
папулька - неимоверно деятельный и энергичный человек, и ему организовать
какую-то свадьбу - дело пяти минут, но потом пришла к выводу, что он, в
сущности, совершенно прав. Я же не за папульку замуж выхожу, а за Сергея,
поэтому лучше сама все увижу еще до свадьбы, чем после нее.
Через пару
минут на пороге кухни появилась мамулька с Сергеем. Мой жених был в прекрасном
расположении духа, а ради праздничного дня (они с моим папулькой вполне
солидарны в том плане, что вечер пятницы - безусловно праздник, потому что
конец рабочей недели; Серега даже у папульки перенял манеру называть ее
"тяпница") он даже притащил пару цветочков - мне и мамульке. Мне - розу, а
мамульке - гвоздику.
Самое
интересное заключалось в том, что виновник временного онемения всего
коллектива нашей дружной семьи сидел себе как ни в чем не бывало, покусывал
тостики и вертел башкой во все стороны, дожидаясь, когда ему выдадут следующую
пару пива.
- Ир, ты не
горячись, - примирительно сказал Сергей. - Я же вовсе не хочу сделать так, как
ты не хочешь. Я сделаю так, как ты хочешь. Если это, конечно, совпадает с
моими пожеланиями, - поправился он.