Анекдоты про программистов.
* * *
Прислал: avins
Слодову Хмелю Пивовичу Заявление от группы
спившихся программистов: Просим подключить нас
по выделеной линии со скоростью 0,5л/секунду.
* * *
Прислал: Kernel
Чем отличается человек умеющий
программировать от настоящего программиста:
первый разговаривает на русском и программирует
на С, а второй разговаривает на С и программирует
на русском.
* * *
Прислал: MauS
Программисту сказали написать архиватор. Он
написал. Заказчик: "Ну заархивируй", прогер
архивирует, показывает заказчику. "А теперь
обратно разархивируй". Прогер: "А этого не
было в исходной задаче!"
* * *
Прислал:MauS
Семь бед -- один ресет (правда жизни)
* * *
Прислала: Olka
Винды не глючат? Вероятно, вирус!
* * *
Прислала: Olka
Играю в DOOM по переписке.
* * *
Прислала: Olka
Лечу Выньдовс методом научного Click'a!
* * *
Прислала: Olka
А связь у меня никогда не обpыва¬%Я(¦P^ NO CARRIER
* * *
Прислала: Olka
-Как звать собаку Гейтса? -Собаку Гейтса звать
Билл.
* * *
Прислала: Olka
В разгаре "Поле Чудес". Якубович: - Очередь
вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из
рук Якубовича. - Пользуясь случаем, хочу передать
привет от Биллла Гейтса... В этот момент на
экранах телезрителей вываливается знакомое
изображение GРF и, после непродолжительной паузы,
телевизоры выходят из строя...
* * *
Прислала: Olka
Билл Гейтс: - Если бы автомобилестроение
развивалось такими темпами, как компьютерная
промышленность, то сегодня автомобили бы ездили
со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина
на 100 километров! General Motors: - Да, но хотелось бы вам
чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
* * *
Прислала: Olka
Билл Гейтс смотрит по телевизору новости.
Сообщают о неполадках в компьютере на
орбитальной станции "Мир". - Надо же, - думает
Гейтс, - неужели русские и там используют
сломанную Windows'95?
* * *
Прислал: programmёр
Windows 95! - сказал программист и грязно выругался...
* * *
Прислала: Olka
Почему компьютер лучше мужчины? 1. После нажатия
кнопочки "RESET" ваш компьютер свеж и бодр и
готов начать все с начала. 2. Компьютер не
стряхивает пепел на пол, не разбрасывает окурки и
полупустые чашки из-под кофе на всем доступном
ему пространстве. 3. Ваш компьютер всегда с
радостью сыграет с вами в преферанс и для этого
вам не нужен кто-либо третий. 4. Семейные ссоры
только внешне выглядят кровопролитными - да
здравствует виртуальная реальность DOOM! 5.
Электроэнергия для компьютера гораздо дешевле,
чем пиво для мужчины. 6. Компьютер - интереснейший
собеседник (в особенности, если он соединен с
Интернетом). 7. Компьютер - отличный отец и няня,
способный развлекать часами любого ребенка в
возрасте от 3 до 99 лет.
* * *
Прислал: Юморист
Сцена в автобусе.
На первых сиденьях сидят с IQ за 130. - Я сегодня
перечитал Достоевского,получил огромное
эстетическое наслаждение.
Далее те у кого IQ 110. - Читал "Поле битвы -
земля"? Нет? Много потерял....
Затем у кого IQ 80 - Да , классная вчера порнуха по
телеку шла...
Те у кого IQ 50 - Если эта падла мне лаве не откинет
за крышу,на следующей недели замочу!
И наконец,на самых задних сиденьях те,у кого IQ 30 -
У тебя дебаггеры новые есть?
* * *
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке!
Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и
танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил,
она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили
о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее
поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей
на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
* * *
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на
клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на
попе !!
* * *
Программер снял тёлку и приволок домой. Во
время этого дела у гёрлы случился эпилептический
припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и
стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у
него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в
припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач
спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!
* * *
Утром звонит Билл Гейтс к врачу:
- Доктор у меня начался объектно-ориентный понос.
Что делать?
* * *
Все люди делятся на две категории: Первые не
знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
* * *
Беседуют два программиста.
-Чем программер отличается от обычного
смертного?
-А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в
котором уже заключен ответ.
-Это как же?
-Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
-Естественно - TRUE!
* * *
Программист и инженер оказались друг возле
друга во время долгого полета из Москвы в
Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время
одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось
спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну,
чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же,
продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
-Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы
платите мне пять баксов.
А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается
уснуть. Ну, программист уже самозавелся и
говорит:
-Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне
$5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем
более, что он видит, что от программиста
отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
-Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман,
достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их
программисту. Очередь инженера:
-Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на
четырех? - спрашивает он программиста и
отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает
свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым
системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому
телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю
библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает e-mail-ы всем
своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час
он будит инженера и дает ему $50. Инженер
аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать. Обалдевший
программист трясет инженера за плечо и
спрашивает:
-Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек,
дает программисту пять баксов и поворачивается к
окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..
* * *
Один программист в гостях у другого. Сидят, пиво
пьют, разговаривают... Тут в комнату входит
здоровый, толстый котяра. Программист хозяин (1)
говорит гостю (2):
-А вот мой кот. Зовут Зухель.
-А почему Зухель?
-Смотри.
Берет веник, тычет им в кота и говорит:
-Зухель, коннект!
(кот)-ШШшШшШШшШШШш...
-О!14400.
* * *
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
|